Про нарушение личных границ (часть 3)

Способы нарушения границ

Для тех, кто слышал про нарушение личных границ,

но не понимает, что это такое и с чем его едят.

Вообще, нарушением границ является то, что наносит мне вред. Например, обидные слова или действия, неприятные комментарии по поводу меня или того, что относится к моей жизни. Кто-то при этом будет использовать тяжёлую технику насилия (настаивать, требовать, давить, убеждать, ломать сопротивление), а кто-то тайную тактику манипуляции (будет действовать хитро, изворотливо). Поэтому условно способы нарушения границ поделю на две категории:

1) Грубое, более жёсткое и более очевидное нарушение границ

Пример 1 (параллель с жизненной ситуацией):

Представьте ситуацию. У меня есть дом, я очень хочу, чтобы его окружал красивый сад в том стиле, который мне очень нравится. Я пригласила ландшафтного дизайнера, отдала за благоустройство много денег, потратила кучу времени на согласование плана, перекопку участка, создание речек и прудов, посадку деревьев и кустарников. Много времени ушло на то, чтобы разбить красивые цветники и клумбы, уложить газоны, дождаться пока вырастут деревья. Теперь мой сад прекрасен, как никогда. Это именно то, чего я хотела, о чем мечтала. Душа радуется, мне хочется поделиться этой радостью с другими, и я приглашаю близких друзей и родственников.

И когда в назначенный мной день и час гости приходят, происходит неожиданное. Близкий друг вместо радости насмешливо кривится и со словами «Фу, чё у тебя тут натворили, за что только заплатила…» берется лопату, собираясь прикопать красивые цветы у входа. Мама со словами «Ах, вот здесь-то про цветы совсем забыли», кидается за инструментами в обнаруженный сарайчик. Стоп-кадр. В общем, реакция, прямо скажем, не совсем такая, как ожидалось. И скорее всего потому, что я и раньше позволяла им такое.

А теперь скажите, до того, как свершится все, что близкие запланировали исправить в «недоделках» в моем саду, а как поступите вы? Остановите или позволите им осуществить задуманное, испортив свою мечту.

Вопросы: Как я обычно поступаю, когда кто-то без спросу и моего на то разрешения лезет в мою жизнь? Будь то незнакомец на улице, назойливо предлагающий что-то приобрести у него, или близкий друг, вечно критикующий моё поведение.

Пример 2 (сказочный):

За моими границами находится моё внутренне государство, со своими жителями – мыслями и чувствами, там я строю Волшебный замок Чудесной Мечты и прекрасные Города Планов на Будущее, именно там зарождаются Цветы Идей, там разбиваются Зеркала Иллюзий. Это мой внутренний мир, в который не каждому есть допуск.

Так что же происходит с этим государством? Смотрите ли я безропотно, как через границы моего внутреннего государства маршируют армии непрошенных советов, а танки причинения добра раскатывают по камушкам мой замок мечты. А я только неожиданно обнаруживаю со слезами на глазах, что благодаря таким «помощникам» моё государство лежит в руинах, а в лучах заходящего солнца вижу, как пыль оседает над ровной мёртвой равниной. Когда-то здесь был чудесный Сад моей Души, горделиво возвышался Замок моей Мечты, пронзая острыми шпилями облака, а под его стенами расстилались бесконечные цветущие Поля Радости.

Если всё это не про вас, то дальше можете не читать.

Если же вы узнаёте свою жизнь, то… продолжим.

2) Нарушение границ менее очевидным способом или манипуляции

Для примера сравним два разговора.

Когда подруга мне прямо говорит «Я хочу попросить у тебя помощи. Мне завтра привезут вещи. Можешь, помочь занести, они не тяжелые, просто много». В этом случае подруга, ничего не утаивая, сразу говорит о главном, оставляя мне право выбора, сказать «Да» или «Нет». Внутренне я рассматриваю все «За» или «Против». Например, у меня на завтра нет планов, и я могу выделить немного времени. Но при этом я ужасно устала за рабочую неделю и хотела бы вечером отдохнуть. Я могу сразу дать ответ, но если я сомневаюсь, могу озвучить свои мысли собеседнику. На что моя подруга может сказать «Я понимаю, что ты устала. У меня тоже выдались напряженные дни. Давай мы после этого поедим чего-нибудь вкусненько, а потом сходим в… (клуб, кино, баня, музей, по твоему усмотрению)». То есть собеседник признает то, что у меня есть мои личные потребности и идет навстречу, чтобы не только себе сделать хорошо, но и мне.

Таким может быть нормальное общение. В этом варианте стороны устроили разноцветную ярмарку на границе государств и обменивают подковы для лошадей на овёс. То есть очевидно взаимовыгодное сотрудничество без причинения вреда кому-либо. Обе стороны без обмана, честно строят отношения. Если какую-то из сторон что-то не устраивает, она идёт к другому прилавку, ищет то, что нужно ей.

В случае манипуляции, тот же самый разговор будет выглядеть совершенно иначе.

«Привет. Как дела? (Выслушивание вашего щебетания). А помнишь, как я месяц назад помогала тебе собирать картошку на огороде у бабушки? Вот же устали мы тогда, еле домой дотащились! (Посыл к ситуации, за которую вторая сторона должна быть благодарной, после чего не сможет отказать. Указание на то, сколько усилий приложено. А далее…) Знаешь, мне завтра вещи привезут, переезжаю я. Вот думаю, кто бы мне мог помочь. Вспомнила о тебе, дай, думаю позвоню. Там вещи-то не тяжелые, как тогда не устанем. Много просто. Я знаю, что ты приедешь».

Если на меня не подействовало указание на недавно оказанную услугу, на то, что я должна быть благодарна, то будут использованы другие методы. Например, уговоры «Ну что тебе стоит? Всего полчасика», жалобы «Сейчас всё так дорого, грузчики приезжают не вовремя, а машина ждать не будет», шантаж «Если ты не приедешь, ты мне больше не подруга!» или «Я тогда на тебя обижусь и неделю не буду с тобой разговаривать, ведь ты не сделала, так как я хочу!», попытки давить на жалость «Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста-а-а-ааа…» или «Мне больше не к кому обратиться» и другие столь же неприятные методы.

Могут быть более красиво завуалированные слова, но суть одна. Это просьба-манипуляции, когда от меня не хотят услышать и не готовы принимать отказ, и готовы использовать разные приёмы и уловки, чтобы я, во чтобы то ни стало, всё-таки сделала так, как хочет манипулятор. Желания и возможности оппонента при этом не учитываются. И таких предложений обмена, как в первом варианте, манипулятор не предлагает.

Итак, тайный посланец другого государства пытается разными способами проникнуть на мою территорию. Его поймали, когда он пытался перелезть через забор, потом, когда рыл подкоп, в следующий раз при попытке прорезать дыру в заборе. Пробовал и под видом прохожего, насвистывая, пройти через главные ворота. Каждый раз его ловили и выдворяли за незаконное проникновение.

Что в первом варианте разговора, что во втором, я имею право, как согласиться, так и отказать.

Аргументация для отказа (или почему можно не бояться обидеть):

• Если я устала и моя задача вечером отдохнуть, а не оказывать помощь, то согласившись на помощь без последующего отдыха, я могу посадить дерево усталости в моём внутреннем государстве, дающее соответствующие плоды. А оно мне надо?

• Можно подумать о внешних факторах: моя подруга может попросить о помощи кого-нибудь другого, если я ей откажу. Я знаю, что я не единственный человек на планете.

• А если она при этом еще и обижается на меня из-за такого пустяка, то большой вопрос, нужна ли мне такая подруга. Может, стоит поискать других? Я знаю, что и она тоже не единственная на планете.

Автор: Ксения Вершина

#границы #нарушениеграниц #личныеграницы #сферыжизни #пример